Musica tutto intorno in questi giorni di eremitaggio nella Tana.
Ci siamo solo io ed i libri, spesso il cibo e volentieri nella pausa anche la musica.
Quando mi chiudo in questo mio mondo fatto di solitudine divento ancora più fragile, talvolta forse vinta dalla forzatura del prolungato studio che mi sfinisce, e non è raro che mi ritrovi a sfogare piangendo l'ansia, il velo opaco che mi si appiccica addosso in questi periodi. Eppure...
anche se sono un'ombra pallida dagli occhi cerchiati dal sonno e dal pianto,
anche se il mio corpo è libero di riprendersi le forme che vuole, che siano la perdita o l'acquisto di rotondità e chilogrammi,
anche se divento più selvatica e taciturna verso chiunque,
anche se sembro più un'apparizione che un essere vivente...
non ci sto male in questa reclusione.
Mi cullo in questo stato di isolamento dove sono costretta a confrontarmi con me stessa nella mente e nel corpo.
Sono figlia della malinconia e del pianto ristoratore che al contempo mi consumano e mi preparano per affrontare nuovamente l'esterno una volta giunto il tempo: mi distruggo periodicamente prima di spiccare di nuovo il volo.

Attualmente ho voglia di ricostruire tutto.
Dai miei obiettivi, alle mie amicizie, a me stessa.
C'è una nausea costante che mi perseguita. Sento incredibili vuoti attorno a me, vuoti da colmare.
E' il panico a volte, quando non riesco a controllarmi. E' un buco nero che rischia di risucchiare anche il mio presente.
Non ho mai desiderato così tanto cambiare ambiente, cambiare città, andarmene via dalla mia amata Padova.
Sono troppe le persone che vorrei gettare nel dimenticatoio, troppe le cose cambiate che non riesco più a ripristinare nel loro ordine generale.
Disprezzo chi mi ha fatto soffrire in passato, non riesco a perdonare. Una delusione cocente, rabbiosa, si è impossessata di me facendomi vorticare lo stomaco.
Mi trovo mio malgrado a volere gridare in faccia alle persone la realtà dei fatti. Ma per ora attendo: l'ora giusta arriverà, lo sento. Una scossa totale, definitiva.
La mia tanto agognata indipendenza si fa ogni giorno più reale. Soffro, è vero, delle loro mancanze, ma non posso farci niente e io non posso più attendere, devo reagire.
Quando non si ha poi molto da perdere diventa tutto più facile, si vedono imrpovvisamente numerose strade che prima erano occultate alla vista, forse protette da quella patina felice che ora è venuta a mancare.
Ne imboccherò una, devo solo scegliere, e poi non sentirò più questo costante disgusto per ogni ricordo.

Insonnia e fame, una fame enorme, allucinante perchè attualmente sono poche le cose che non mi nauseano.
Le lacrime sono tornate a farmi visita e questa notte mi hanno tenuto compagnia a lungo  prima dell'arrivo degli incubi.
No, non è solo l'arrivo degli esami, è altro ad unirsi all'ansia nel mio recente turbamento.

Inutile che mi si cerchi: c'è qualcosa che mi ha deluso un po' ovunque, ci sono dei motivi se mi sono allontanata e allora saprete che non risponderò neanche ad un messaggio.
Mi viene da ridere pensando che qualcuno cerchi di distruggere le figure che mi circondano, mostrandomi la loro vera faccia. Ormai non credo più in nessuno, ho già scelto a chi affidarmi e gli altri dovranno guadagnarselo il posto nelle mie grazie.

Scivolo via silenziosa a casa, dove sono un'ombra, un gatto ribelle, niente più.
Delle lacrime sono per il male che farei a me stessa pur di attirare l'attenzione.
Nessuno sa niente di me, ho nascosto tutto tappandolo con qualsiasi cosa, pur di non rivelare le mie mosse, anche le più insulse. Vivo nell'inganno e nella recitazione e sono brava. D'altronde come potrei fidarmi di chi in passato non si è mostrato all'altezza di reggere la verità?

Convivo con una maschera e la mia piccola luce, l'unica che riesce a comprendere tutto, l'unica che riesce a sollevarmi. Il resto è il mondo nero che mi rifiuta e che mi ruba il sonno e tante altre cose.
Molte lacrime sono per il male che ti farei  agendo su di me per attirare l'attenzione d'altri.