E finalmente mi accorgo di come sei...
mi domando come sia stato possibile, cosa mi abbia spinto a tanto.
NIENTE, non sento più niente se non il fastidio.
Mi sei scomodo, mi sei stretto, mi sei pesante.
Ancora adesso mi togli l'aria, anche in questa fredda distanza.
Ma io stacco lo sguardo e respiro e ti eclisso dalla mia esistenza.

Vattene, vattene ho detto!
E solo quando diventerai empatico e proverai l'insofferenza che ho dentro di me ora...
forse in quel momento deciderò di voltarmi e rivolgerti il mio sguardo stanco.

Quando ho smesso di vivere per me stessa? Quanto tempo fa? Uno, due, tre anni? Ad un'età precisa, in seguito a qualcosa di particolare? E perchè ho la nettà sensazione che queste siano solo domande momentanee e che i miei propositi si disperderanno come sabbia al vento?

Oggi è nata rabbia in me, profonda rabbia.
Contro chi pensavo mi stesse guidando,
contro chi pensavo mi ritenesse in grado di sollevare il mondo con un dito volendo,
contro chi pensavo fosse fiduciosa in me,
contro chi non pensavo così cieco.

E' questo il momento della mia liberazione, della mia emancipazione da quello che è stato fino ad ora.
Quando tutti i modelli ti crollano è giunto il momento di diventare un modello per sè stessi.

Queste lacrime non sono segno di debolezza come mi hai sempre detto, non sono le lacrime di una bambina... questa è rabbia nei vostri confronti che avete sempre deciso per me uccidendo il mio volere, e poi anche le mie ambizioni.

Non posso più vivere per qualcun altro... non voglio la vostra esperienza, voglio fare la mia esperienza, perchè io non sono voi... e come voi non sarò mai.

Perchè nessuno ha il diritto di abbattermi prima di farmi provare, nessuno ha il diritto di giudicare e parlare senza miseramente conoscere....

Imparerò ad amarmi, a valutarmi, a credere in me stessa, a scegliere ciò che è giusto e ciò che non lo è, a pensare senza credere che quello che voi dite debba essere per forza giusto.

E questa è una promessa: PER ME, PER ME STESSA, PER NESSUN ALTRO, MAI PIU'.

Ma qui non si collabora...... eh no, proprio no.
Com'è possibile sgravare il proprio cuore da questi pesi che l'opprimono, se non mi è concesso nemmeno di provarci?
E' la mia dura lotta quotidiana che devo vincere al più presto altrimenti non avrò respiro.
Con calma, Cla, con calma. Continuo a ripetermelo, ma è dura continuare così, macchiati di un peccato che non si conosce. Non ci è permesso sapere nemmeno cosa maledire.

Crudeltà si è insinuata nel mio corpo, coprendo la mia assenza, fuga per ritrovare me stessa.
A pochi è concesso comunicare con il mio Io, spesso nemmeno io ci riesco, trovandomi a confrontare con una gelida e solida facciata.
Ma anche il ghiaccio al sole si scioglierà... lo so, devo solo vedere la Luce.

Niente da odiare, nè da amare, sospesa sul giudizio da un laccio trasparente... non è tempo, non ancora.
Guardo gli altri ed a stento sorrido loro, non perchè triste, ma perchè privata di un sorriso felice. Neutra, completamente, profondamente.

Pochi lascio stringere intorno a me, pochi avvicinare ad una docile controparte.
Quel che l'obbiettivo non cattura, ciò che la pellicola non impressiona... questo ciò che arde dentro di me e che potrebbe avere il dolce sapore della vendetta, un piatto contro me stessa che va servito freddo.

Non sono cattiva... sono alternativamente compiacevole.

"Ci sono attimi della vita che hanno una colonna sonora ancora da inventare."

Già, come questo, così strano ed insolito. Eppure sa di già vissuto.
Mi pare di tornare a dipingere la stanza di un colore cupo, abbandonato da tempo, tornando ad una fase precedente della mia vita.
E' così che capita quando un giorno ti svegli e ti chiedi dove tu sia stato fino a quel momento.
Si è risvegliata l'altra parte di me, dopo un periodo forse troppo lungo.
L'insofferenza cresce, così come l'indifferenza verso gli altri, segno dell'aumentare del mio già stellare egocentrismo.
Me ne compiaccio e sorrido sadica, di un ghigno amaro e cattivo.
Torno a cercare in me quella forza che un tempo traevo da altri... non posso più contare su di loro.
E qui mi spiegherò, perchè essere compresi è un lusso che bisogna cercare di accaparrarsi.
Ho bisogno di qualcuno per cui vivere, ormai questo l'ho imparato di me stessa.
Fino ad ora sono andata avanti, con risultati più o meno alti, aggrappandomi spesso a figure evanescenti e idealizzate, poste lì come semplici obbiettivi, mete.
In parte ci sono riuscita finchè ho deciso che quella doveva essere la mia meta.
Ma si capisce... non ho scelto a caso l'aggettivo "mutevole": mi piace cambiare, mi stufo dopo poco.
Così ho fatto, ributtandomi nella mischia a vorticare con le altre anime in pena.
Ma nessuno sarà capace di distogliere da me stessa le mie attenzioni. Nessuno ruberà il mio dolore.
Ancora una volta cercherò con tutta me stessa di diventare lo scopo della mia vita, di ritrovare un'ambizione persa da tempo.

Non posso sopravvivere al mondo senza avere me stessa come motore trainante e forza vitale.
A costo di perdere il resto, o di farne inutile orpello.

E' il termine giusto per definire queste mie vacanze pasquali nelle quali non sto facendo niente di impegnativo.
Ma non ne son contenta, sebbene mi stia riposando parecchio. Un senso di leggera pigrizia continua ad aleggiarmi attorno impedendomi di riuscire concretamente e seriamente a studiare.
Ho  paura che questo possa protarsi proprio nel periodo in cui meno dovrebbe.... l'arrivo dell'ESAME DI MATURITA'.
Non posso farci molto purtoppo, sebbene ci stia provando quotidianamente. E' più forte di me.
Tra le numerose uscite e perdite di tempo ho addirittura deciso di iscrivermi al sito www.deviantArt.com dove risiedono le gallerie di immagini di numerosi artisti professionali ed amatoriali, ma anche di gente curiosa che comincia a mettere piede nel mondo delle fotografie, dei programmi come photoshop, del disegno manuale e digitale, delle animazioni ma non solo....
Principlamente deviantArt si occupa di immagini ( o almeno questo è l'utilizzo più frequente che ne viene fatto) ma molte persone postano anche arte letteraria cimentandosi in poesie e prosa di vario genere.
Insomma un piccolo angolo dove concedermi alla frivolezza delle arti visive, dove tento anche io, nel mio umile e nel mio piccolo, di creare qualcosa aiutata da amici più esperti.
Chissà che non ne possa nascere una passione.
Ho già intenzione di chiedere per il mio diciannovesimo compleanno una camera digitale tutta mia senza essere così legata a quelle di casa, rischiando di non riuscire a fare foto in posti come in Messico ( credo che questa cosa mi roderà a vita).

Ecco il link alla mia galleria

Speriamo che la voglia di fare torni...