Di ritorno dall'ennesimo diciottesimo trascorso in un locale, disco pub, "pizza e in pista" come li definisco io. Passato quasi due ore prima a trovare cosa mettermi, ribaltando completamente l'armadio per poi tornare a mettere le solite cose; e dopo questo ho due certezze:
1- la mia camera ora è un casino, e
2- devo comprarmi qualcosa di elegante per i numerosissimi diciottesimi che quest'anno mi beccherò essendo nata nell'88, compreso il mio che è ancora un'incognita.
Avevo anche io in mente qualcosa di classico come il "pizza e in pista" ma se deve essere monotona come questa... beh preferisco non sprecarmi nemmeno ad organizzare.
Non che non mi sia divertita, ma beh.. è sempre la solita storia: ci si strafoga con la pizza e le bevande che non bastano mai, ci si "butta" in pista, ancora poco convinti, sulle note di qualche successo del momento, cercando ogni 10 secondi di sistemarsi la canottiera che è sempre troppocorta o che favederetroppo, circondati da centinaio di persone (o sarebbe meglio dire di sardine, dato lo spazio in cui si stipano le persone), magari con qualcuno che ti si avvicina come polipo alle spalle e che accorcia secondo dopo secondo le distanze. In quel caso le soluzioni sono due:
a) non lo degni di attenzione sperando di scoraggiarlo, e quando ti si avvicina troppo lo fulmini con lo sguardo aggiungendo una smorfia schifata;
b) [consigliata nel caso il primo sistema non funzionasse] trovi l'amico o amica + vicino/a che hai e ti fiondi su di lui/lei per ballare con il rischio di venire fraintesi sulla propria sessualità, ma in quel caso tanto meglio: di sicuro non ci proverà più.
La situazione cambia se invece siamo noi ad avere avvistato qualcuno, ma non mi prendo l'onere nè ho la presunzione di scrivere un "Manuale sull'abbordaggio". Inoltre come al solito, per quanto mi sia impegnata a girarmi attorno, non ne ho trovato uno che m'ispirasse minimamente... c'est la vie. Forse è meglio incontrarli altrove quelli per cui vale la pena provarci....
La musica cambia, si fa sempre meno hitdelmomento e diviene più ritmata (genere tunz tunz per gli intenditori), la calca si fa meno pressante, perchè solo i paladini della notte resistono in pista tutto il tempo (H). I bevitori aumentano, così come le coppiete sui divanetti a bordo pista, che strappano un sorriso misto tra amarezza d'invidia e malizia ricordando momenti di vitavissuta passati (se vi aspettate di leggere simili storie qui, mi dispiace ma avete sbagliato blog :P ); il calore e la sete aumentano e così i movimenti si fanno più ripetitivi, da stand by: le forze cominciano a mancare e così l'originalità di movenze. Questo dura finchè non si crolla su un divanetto o finchè la musica rimane abbastanza varia da poter essere ballata.
E così si conclude la serata: assetati, stanchi, coi piedi a pezzi, accalorati, assonnati ma sereni.
Non voglio che il mio diciottessimo diventi una cosa simile.. eppure le idee mancano e la fatidica data si avvicina sempre di più.
Mi viene male a pensarci, anche perchè mio padre preme per farmi al più presto lezioni guida per l'auto... :| forse non ha capito quale mostro sta per creare. Beh lo saprà quando arriveranno i danni :P
Per oggi la storia di Vita vissuta si conclude. Buonanotte Cla, crollata dolcemente sul letto, come al solito senza struccarsi...

On air: "Magari meno..." - Zero Assoluto

Ed eccomi ancora qui a scrivere non scollandomi più da questo blog, che sta ormai diventando una droga: c'è chi si fuma nicotina, chi ci va giù di brutto con l'alcool, chi urla dietro a persone che non hanno fatto niente, chi suona un qualsiasi strumento pur non sapendo farlo, chi disegna, chi fugge dalla realtà con giochi, chi ci prova leggendo e c'è chi scrive pagine si sfoghi online, commentate da persone che magari non ha mai visto in faccia... sembrano tutte cose assurde, tutte cose che in realtà io faccio... E' qui che mi rinchiudo in me stessa, buttando in parole ciò che mi passa per la testa; e quando non c'è il blog c'è il "Cervello cartaceo" su cui riverso quele parole che mi opprimono, chidendomi di uscire. Mi diverte vedere le facce di chi lo sfoglia per la prima volta scandalizzato, non avendo mai visto tutto questo, il mio "angulus"trasudante pessimismo e autocommiserazione... Provo piacere nel vedere le persone guardarmi come se fossi una malata, una pazza, per poi chiedermi se davvero le scrivo io quelle cose.

Rileggendo tutti questi post mi accorgo di come in fondo ci viva nell'autocommiserazione, nella depressione quotidiana che mi affligge, da cui, per provare a rialzarmi, non distacco che un dito, rigettata subito a terra dalla prima difficoltà. E se non volessi più rialzarmi? Se avessi deciso che non me lo merito, che non ne vale la pena per una come me?
Sono una bambina, sono un'immatura, forse mi fa anche piacere essere commiserata dagli altri. Eppure non riesco ad odiarmi, sebbene mi faccia ribrezzo da sola.
Io che parlo e sparlo dei comportamenti altrui per poi caderci a mia volta senza nemmeno accorgermene;
io che pretendo dagli altri senza dare "graffiando", anzi, chi cerca di avvicinarsi a me;
io che mi ritengo capace di rialzarmi dicendo che le cose vanno meglio, per poi accorgermi che non è vero niente;
io che credo di non aver bisogno di questo e di quello per poi trovarmi assorta in assurde fantasticherie;
io che mi esorto ad essere forte ed invece sono fragile, sempre più fragile, dipendente dalle rassicurazioni altrui....

che schifo, sto toccando il fondo, eppure c'è ancora quel minimo amor proprio che mi fa accettare per come disgraziatamente sono, che mi fa sperare di diventare un giorno quel che non sarà mai, che mi illude che cambierò radicalmente e questo sarà solo un nero ricordo della mia esistenza.

Mi chiedo se mai riuscirò ad odiarmi completamente o ad imparare ad apprezzarmi... forse potrebbe essere la soluzione a tutto il resto.


On Air:  "Estate" - Negramaro, la stessa che ascolto da almeno mezzora mettendo [repeat] all'infinito...

Ecco che quella sensazione torna, ed io vigile presto orecchio immobilizzandomi per percepire anche il più piccolo suono.
Umori instabili miei e di chi mi sta attorno, palpabile tensione in tutti, leggibile attraverso gli occhi, sguardo,  lo specchio dell'anima.
Ed è così che mi corazzo: IO SO, IO LO PERCEPISCO, LO SENTO.
"La vita è una ruota che gira: a volte guardi il cielo a volte il terreno..."  La ruota ha ripreso a girare e sento che la presa ad essa viene a mancare, scivolando sulla sua lignea superficie, che impassibile vuole farmi cadere, avendo deciso che guardare verso l'azzurro cielo per qualche giorno sia già troppo. Non me lo merito, e forse ha ragione.
Comportamenti che mi si rivoltano contro, situazioni respinte al mittente: è giunta l'ora di pagare il prezzo della propria crudeltà, è ora che il cuore torni a sanguinare apertamente tormentandosi.
E non posso che subire silente e scontare la mia pena, la colpa che conosco sebbene non conosca risoluzione ad essa... è nel mio essere. E forse è per questo che non riesco ad apprezzarmi, chi lo sa?
Ebbene, come fiore soffocato dalla terra prima che fiorisca così farò io, se non ci sarà altro modo. In fondo  le brutte situazioni me le cerco, le provoco.

Che giornata... che giornata folle!!! O___O  Questa mattina svegliata alle 7.30 con la strana angoscia da compito in classe... esattamente quella che ormai mi fa visita solo raramente durante l'anno scolastico.  Alle 8.45 ero lì, alla sede della Croce Rossa, pronta per l'esame finale del corso per Aspiranti Pionieri, un mio piccolo progetto personale cominciato a novembre e giunto alla prima meta oggi. Una settimana particolarmente intensa passata a studiare tra scuola e Primo soccorso impiegando anche gli intervalli e quei 5 minuti di pausa che ogni tanto mi ricreavo con una voglia pari a 0.
Eppure alla fine ho tenuto duro e stretto i denti affrontando questa giornata particolarmente intensa. Dopo lo scritto, che pareva essere andato abbastanza bene, a casa di un'amica, ancora a ripassare prima della prova pratica e l'orale.... mentre fuori fioccava allegramente NEVE!!!!
Tornata in sede alle 14.00, giusto per digerire meglio tra gente angosciata ed agitata quel poco che avevo mangiato,  ho atteso perchè arrivasse il mio turno di esame...... E' stata un'angoscia assurda: 4 ore passate a vedere gente in panico che chiedeva che gli si ripetesse questa o quella parte di teoria, per poi ritrovarsi in 4 gatti alle 18.00 ad aspettare ancora il proprio turno. Ormai ero preda di una sensazione orribile, un misto tra tensione e torpore sonnolento che si sfogava in scatti d'ansia improvvisi all'aprirsi della saletta dell'esame...  e poi la chiamata, e sono entrata nella stanza. Ammetto di non averlo fatto troppo bene, a causa della stanchezza e del muro bianco che mi si è proiettato nel cervello appena varcata quella porta, eppure gran parte era dovuta alla stanchezza che ore e ore di sfiancante attesa hanno inevitabilmente portato.  Tralasciando il fatto che ho ucciso quel povero manichino che avrei dovuto rianimare :P, tutto è terminato nel giro di 20 minuti.... 20 miseri minuti!
Tornata a casa la rivelazione che ha dato un senso a quella assurda giornata: "TI COMUNICO UFFICIALMENTE CHE HAI SUPERATO L'ESAME. COMPLIMENTI NEOPIONIERE!" 

Finalmente ho raggiunto il mio obbiettivo, la prima tappa della mia wishlist che presto pubblicherò, ponendomi finalmente delle nuove mete x cominciare a reagire a questo periodo... per una volta piango, sì, ma lacrime di gioia!!! Perchè è così che ci si sente quando si raggiunge la prima meta!!!

Vai Cla, procedi a testa alta. E' giunta l'ora tanto temuta e tanto attesa, la sfida fatta con te stessa sta per aver luogo ed esito...
Alza il volto e cammina, fiera di quel che fino ad ora hai fatto, sicura nel tuo incedere, senza esitazione. Prendi un respiro e poi vai, chiudi gli occhi se vuoi, e poi buttati e non fermarti fino alla fine. Come una corsa verso il traguardo che sai esserti innazi, devi solo allungarti e prenderlo, afferrandolo saldamente con le mani.... 

Ecco uno dei soliti test da blog fatti per rivelare cose di sè che probabilmente fregheranno a pochi :P...
Ma sì, uniamoci alla folla e facciamolo anche noi.... Tra l'altro tirata dentro da una persona che nemmeno conosco, ma che ringrazio per il pensiero  :) GRAZIE MARCO

Regolamento

Il primo giocatore di questo gioco inizia il suo Test con il titolo "Conosciamoci meglio", e le persone che vengono invitate a scrivere un messaggio sul loro blog devono copiare e incollare il test cambiando tutte le risposte con le proprie, e devono anche indicare chiaramente questo regolamento. Alla fine dovrete scegliere 5 nuove persone da indicare e linkare il loro blog. Non dimenticate di lasciare un commento nel loro blog che li avverte di essere stati scelti.

Questa sera, sebbene sia stata male per due giorni, sono andata al cinema a vedere "Il mio miglior nemico" in anteprima con tanto di presentazione  dal vivo di Verdone e Muccino, motivo di attrazione per una folla di pubblico, soprattutto femminile.
Arrivata al cinema, non appena ho intravisto dei volti familiari, è iniziata la mia ansia. ODIO incontare gente che conosco in giro, ODIO fermarmi a salutare magari con una bella maschera ipocrita e sorridente davanti alla faccia. Subito mi sono accorta del mia insofferenza nello stare in un posto così affollato: sentivo le occhiate della gente addosso come sferzate sul viso, sentivo il mio tono di voce farsi più roco e talvolta faticare ad uscire come se fossi stata zitta per ore, forse spesso non mi hanno nemmeno sentita parlare.
Entrata nella sala e seduta al mio posto, protetta dal sedile con lo schienale alto, mi sono sentita a mio agio. La presentazione è stata simpatica, anche se pareva studiata, ed è strano dato che a farla sono due attori professionisti come appunto Verdone e Muccino: evviva l'ipocrisia...
Poi è cominciato il film: divertente sì, eppure mi sono accorta di una cosa che mi ha lasciato perplessa. Sentivo le risate fragorose della gente nella sala e di chi mi stava affianco; poi ascoltavo me stessa e quello stentato accenno alla risata, coronato da un mezzo sorriso sulle mie labbra. La differenza era netta, sembrava non mi stessi divertendo affatto, e in effetti le battute non mi hanno strappato per tutto il film più di questo. Ho provato a ridere, ma mi ha fatto impressione sentire la mia imitazione di risata, così falsa eppure confondibile in mezzo al rumore delle altre... Ma non è la prima volta... è da un po' che succede, e non riesco a farci niente: per ridere devo recitare.
Una tristezza assurda mi ha colpito: non so più ridere. Ho perso anche quello che da piccola sapevo fare così bene, e non smettevo mai di fare. Tutti dicevano che ero matta da piccola, perchè non smettevo mai di ridere... e ora che simulo la risata altrui per stare meglio con me stessa.
In più come ciliegina sulla torta, tornando in auto ho pianto, silenziosamente ma ho pianto. Ho avuto il terrore che qualcuno se ne accorgesse, non avrei saputo spiegare il perchè di quelle lacrime, anche a me ignoto, eppure l'ho fatto ed ho desiderato che qualcuno mi abbracciasse, che qualcuno mi offrisse la sua spalla per farlo. Non mi pare di averlo mai desiderato, non così intensamente come ho fatto questa sera
Forse sto cedendo, forse sono disperata.... forse sto crollando lentamente e forse lo scoprirò presto, troppo presto, prima che possa porvi rimedio.

Ormai sta diventando una tradizione quella di andare a festeggiare il Carnevale a Venezia, così come ho fatto questo "Martedì grasso".
Giornata di sole passata a camminare per Venezia con un'aureola da angelo e una maschera veneziana azzurra, indossando per un giorno la maschera da bambina allegra che ho perso ormai da tempo.  E' stato bellissimo lasciarsi andare e ridere vedendo i compari di avventura spruzzare di schiuma e stelle filanti la gente in piazza San Marco, venendo poi rincorsi da dei napoletani che hanno preso il gioco un po' troppo sul serio catturando l'attenzione dei poliziotti presenti nei paraggi. Bellissime anche le maschere, sebbene meno numerose dell'anno scorso, che giravano per le piazze tirandosela coi loro bei costumi: prima o poi anche io farò così facendomi fotografare da tutti e appagando per un giorno la mia vanità. Anche quest'anno i commenti alla mia aureola non sono mancati: c'è poco da fare, quando si è angelo, lo si è e basta.... ghghgh  Qualcuno si è limitato ai complimenti, i bambini guardavano divertiti indicando "l'affare piumoso" che avevo in testa, una bambina ha esclamato "She's an angel!" lasciandomi a dorridere come un'ebete per circa mezzora... Eppure la mia vera identità da strega ha avuto la meglio e mi sono fermata a comprare un cappello di stoffa nero a punta, sempre desiderato fin da quando ero piccola... è fantastico!!!
Ancora più bello il tardo pomeriggio e la sera: prima seduti su un canale mangiando pizza a parlare di cazzate varie, poi a perderci per le stradine e le calle veneziane cantando a squarciagola canzoni CISV cercando di azzeccare la strada giusta che ci avrebbe riportati alla stazione....  che giornata schizzata!
Eppure è così che mi piace fare... andarmene a zonzo facendo la deficiente con pochi amici tenendo lontano quella che è la noiosa routine di ogni giorno, triste e cupa...